✖ Les histoires rocambolesques de PurpleHier, c'était l'anniversaire de mariage de mes vioques. Non, ce n'est pas ça l'info palpitante, c'est ce qui suit. Donc, pour le coup, on a eu droit à LA sortie annuelle au resto. Pour des raisons de respect de vie privée et pour pas faire baisser la clientèle dudit resto, je tairais le nom. J'aime pas ce restaurant. Bon, on n'y est allé qu'une fois mais il m'avait pas laissé un souvenir mémorable. Beaucoup de poiscaille. genre resto du cap'taine Iglo. Total, on s'est retrouvé là T____T Devant le menu déjà, j'ai galéré à mort pour me trouver un plat. Faut dire, la carte comporte 3 plats au bas mot. Les entrées, c'est bien simple, y en as pas. Tu vas te les chercher toi même comme un grand au buffet et t'es gentil, tu fais pas chier. Enfin, au bout de 3millon d'années et une intense réflexion sur la question, j'opte pour le plat le moins dégeu de la carte. Notons que la dite carte est un set de table en papier tout moche et que la liste des "mets" ne prend même pas la moitié de la feuille. Notre menu, s'appelait le "menu abondance". ca, c'est la version polie pour pas dire "menu pour gros bouffeurs". Buffet, boissons et desserts à volonté. Allons-y gaiment sur le cholestérol! Après avoir fini nos entrées, le plat a commancé à se faire attendre. Obligé de se regarder dans le blanc des yeux en toutouillant son coca pour patienter. Les doutes s'installent quand le resto commance à se vider méchament et qu'on n'est toujours pas servis. Au bout de 3 plombes 15, un serveur finit par remarquer notre présence et vient s'enquérir de ce qu'on a commandé. On le voit repartir converser avec ses collègues, nous montrer, faire une tête bizarre et repartir au petit trot dans les cuisines. Il réapparait au bout d'un moment avec ses fiches. Ca sent pas bon tout ça. Puis, il revient à notre table, le tout avec moult spasmes et convultions nous annoncer que notre commande n'a pas été encodée, que cette pétasse de cuisinière fait son nettoyage annuel de cuisine et vu que son grill est tout propre et qu'elle aime emmerder le monde, ben on n'aura pas de plat. Par contre, on peut y aller à donf sur le buffet et les dessets mais faut se magner parce qu'ils sont déjà en train de remballer. Le gars n'arrête pas de s'excuser. On croirait qu'il va se flageller sur place, se faire pipi dessus ou chouiner au choix. La version père de mes géniteurs prend la nouvelle étonnament zen. Pas de pètage de plomb à l'horizon, pas de table balancée à travers le resto, pas d'insulte, rien. Il nous sert même du "c'est rien" au serveur convulsif. Pire même, ça fait rire la gente parentale. Moi pas. Des patates froides et 3 feuilles de salade, ça a constitué mon alimentation ces derniers jours alors, y en a marre. On a quand même fait trainer un peu le truc en longueur histoire de faire chier le monde et d'être les derniers à partir. Total, on s'est tapé le resto pour bouffer des vieux restes de buffet et une chique sur un bois (taxée dans le panier pour les n'enfants). Super! Toi aussi, vas au resto, tu vas voir, c'est trop bien!
Photos aprèm chez Vaness: i
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